体育生当着外卖CHINESE2（体育生当着外卖chinese视频）

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本文目录一览：

• 1、我是一名高二的体育生，我那天晚上玩手机被老师没收了，老师当着全班面说不会给的，下课别来找我
• 2、《体育生和体育老师的故事》 | 第三章——不可描述的事
• 3、体育生难当吗
• 4、体育生的事
• 5、找体育生当男朋友有啥好处和坏处 希望体育生或者亲身经历的网友回答 谢
• 6、找一个体育生当男朋友，是一种怎样的体验？

我是一名高二的体育生，我那天晚上玩手机被老师没收了，老师当着全班面说不会给的，下课别来找我

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看看这个吧，听说很多学姐学长看了这篇后都考上很好的大学

你凭什么上北大

作者体育生当着外卖CHINESE2：贺舒婷

　未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。

我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。

十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。

高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。

可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人。就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。

可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。

也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。

高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是。本科上线三人是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得更好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。之一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了之一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里之一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里之一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱体育生当着外卖CHINESE2！你是不干尝试，你只是不干像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了之一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握````````````”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱`````````”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。”她是正确的。

那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。IBelievethatnothingisimpossible.

然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了之一，全市之一。

你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的之一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothingisimpos *** le.

处处我再也没有改变过那种态度和 *** 。其实所有的 *** 说白了都是没有 *** 的。只有一个词：刻苦。

我坚守着我的不是 *** 的 *** ，也坚守着我的名字字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是之一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据之一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得更好的一个文科生，而在他们的概念里，考得更好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的秒天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。

-------会是徒劳么？

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来—————上帝，我是个女孩子啊。

上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。

踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。“没有不可能”这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。

哪怕对你人生有一丝帮助，我也感到快乐！

《体育生和体育老师的故事》 | 第三章——不可描述的事

    他回去之后体育生当着外卖CHINESE2我躺在床上体育生当着外卖CHINESE2，像个受气体育生当着外卖CHINESE2的小媳妇儿一样在床上郁闷了好久，想着是不是自己说错了什么（我们啥也没发生，纯聊天）仔细回想了一下并没有啊！可能是不喜欢我的长相吧！自我安慰了一番，就想当着事就过去了。

    可在床上翻来覆去始终睡不着，时不时看看手机，想着他会给我发信息，然而并没有（我又死要面子不肯主动发他信息问清楚）后来不知不觉就睡着了。

    早上起来我看了一眼软件，他居然凌晨3点多给我发了个晚安！我当时心跳加速，像是自己的“宝贝”丢了，又失而复得的感觉，我压制了内心的激动，回了个“早安”，淡淡地问了句“怎么昨晚那么迟了还没睡呢？处理事情到那么晚吗？”他回我说“是啊，昨晚学生生病，送去医院了，我在医院陪他”，我当时就觉得是自己误会他了，那这也意味着他昨晚不是找借口遛了，我觉得自己有戏哈哈哈哈哈

    聊了一会后我紧接着问到“那你今天下班后要过来我这吗？”他说“可以”，我激动的那一天我都期待着他下班，想象着见面后会发生什么（你们懂）。盼了好久，终于他下班了，可他并没告诉我他过来了，突然听见有敲门声，我从猫眼里看到居然是他，我不知所措，特别紧张，我平复了一下心情假装镇定地打开了门，互打了个招呼之后我邀请他进了房间，他进门后扫视了一遍屋子调侃地说“你小子没‘金屋藏娇’吧”，这么久了才开门，我也略带调侃地说“你算吗？”说我我们都笑了。

    坐下后他试探性的用他的手碰我的手，看我没反应，还没来得及我做反应，他就一把把我搂进了他怀里，轻声地说道“有想我吗？”我结结巴巴地说了两字“想了”（害羞）没想到那么高壮的一个男人也可以这么的温柔，之后我们发生了不可描述的事情哈哈哈哈（感觉自己在写小黄书）

    我洗完澡出来后发现他已经打扫好“战场”了。后来了解到他是处女座，爱干净，看不得一丝脏乱。还好我也爱干净，不然他不得嫌弃死我，哈哈哈哈哈，我们回到床上缠绵了一会，我问道“今晚回去吗？”他说“要回学校，他负责寄宿学生的安全，如果不在岗领导看见会被说”，原来你是老师呀？昨天你说学生生病了住院，我也没多问（那不用问也知道是体育老师了）我还是向他确认了一下，他说“是的”。 

    从那天以后我就和我的体育老师确定了关系。

（未完待续）

体育生难当吗

难。

体育生要在外面的操场顶着大太阳进行体育训练体育生当着外卖CHINESE2，在大风寒冷的时候体育生当着外卖CHINESE2，顶着寒风跑着速耐，练完之后还会产生乳酸，肌肉全身酸痛，有时的训练，还会受伤，然后这么久的努力训练都化为体育生当着外卖CHINESE2了虚无，这是体育生精神上的折磨了。

体育生的事

好体育生当着外卖CHINESE2！在这样的一个夜里提笔写下体育生当着外卖CHINESE2了我的故事体育生当着外卖CHINESE2，一个体育生的故事，一个体育生的迷惘与无助。在人生这个大的舞台上，我并不是一个成功的走绣者。这个诺言在我心中一直放了7年，真的是好想找个人诉说我的故事。

我是一个喜欢阳光喜欢微笑的快乐女孩,即使面对世人的误解，也是微笑着去面对的。

做为体育生，尤其是一个女体育生，在我的生活中有太多的难言与无奈。可是我并不后悔，不后悔自己曾经是一个体育生。

只是偶尔会想不明白，为何一提起体育生，大家都会不约而同的充满嘲笑。而体育声呢体育生当着外卖CHINESE2？也成了头脑简单四肢发达的代名词。说实在的我心里不服，真的是很不服，什么叫除了体育什么也不会。

记得还在家乡上高中时，身为班长的我一心想证明我自己，证明一个体育生的价值，我们也自己独特的一份优秀。那时的我得到了大家的认可，尤其是得到了班主任和其他老师的认可。

只要提及七班，就一定会提到七班班长的办事能力。看到自己的努力可以得到大家的认可，多少有一些欣慰，至少我的努力得到了认同。

当在有人说体育生除了体育什么也不会时，不用我在说什么大家自然就会想到七班班长也是一名体育生，不也做着体育以外的事吗？高中三年我用自己的热情与执著，证明着自己也证明着体育生的能力。可是在高考填报志愿的时候，我放弃了体育选择了汉语言文学。我不想选体育，不想平平淡淡的过一辈子。我选择中文，并不是因为一时的冲动，而是真的想做体育以外的事情。对于我的选择朋友、老师都不理解，到后来父母也不理解。我知道不管自己做出怎样的解释，得到的依旧是不解。

毕竟在我的圈子里，有着圈外人永远都无法解读的倔强。其实做为体育生，我们也很想得到别人的理解，尤其是父母的理解，可这一切对于我来说都是多余的舍求。

就这样我离开了家，来到这个陌生的都市，开始了崭新的生活，也开始了我新的证明。

在这里求学的日子里没有谁知道，曾经的我是一个体育生。并不是怕大家知道了会疏远自己，只是觉得没有必要那么做，总不能遇到一个人就说我是一个体育生吧，那样我还不成为众人眼里的怪物。

只是偶尔和大家聊天的时候，就以玩笑的口吻说自己曾经是一名特长生，而且还是大家所不认同的那一种。这时大家也都是以半玩笑半认真的问，是否练过什么专业。这时我就会很认真的告诉他们，我练过田径，四百米、一千五百米、三千米，还有4x100米、4x400米。大家听完之后是一阵的哄笑。而我呢？也是淡淡一笑，只当是一个笑话罢了。

原本一切都可以平静的走过的，可谁知又会发生那非常不快的一幕。

他千不该万不该当着那么多人的面，说体育生就是一群头脑简单四肢发达的野蛮人。那一刻又有谁知道我当时的心痛，什么叫头脑简单四肢发达，什么又叫野蛮人。我当众就和那个同学争执起来，同学们怎么也想不到平日里这个看上去文文弱弱的女生，会为一件“小事”大动肝火，会如此的野蛮。

是的，野蛮？我居然有了野蛮这个词来形容当时的自己，可这重要吗？早已习惯了那些不公的评论，而我们女体育生也比了平日里的那些女生。我们必须学着去承担那些不公的负累与不公的评论，必须付出比别人更多的努力才会得到大家的认可，甚至连流泪的权力都没有。

哎！看着今夜自己的胡言乱语，心还在隐隐的作痛，下午的不快还历历在目。

如果说在还没有来石家庄上学之前，还不曾真正懂得大家为何会看不起体育生的话，可现在却不同了，在这里的几年突然明白了，每天里那些对体育生充满嘲笑眼神的含义是什么。可即使如此，也不愿别人当众说体育生的不好。

晚星，我是不是有些自欺欺人，明知道大家为何看不起体育生，今天还与那个同学当众争吵。我的行为是不是反到证明了体育的野蛮。我不知道，可是我并不后悔我自己，不后悔当年高考填报志愿时选择了中文，也不后悔自己曾经做过体育生。

我要永远做一个为诺言而战的体育生，我要让所有的人都看到体育生也会有优秀的一面，不是除了体育什么也不会，相信在不久的将来，体育生再也不会是头脑简单四肢发达的代名词。

不会，再也不会了。

这就是我，一个女体育生的故事。一个过于倔强的我。

好了，晚星。我的信就写到这吧。虽说初冬的深夜已经有了冬的寒冷，可就是在这样的一个夜里，还能有一个可以倾诉的朋友也真的是很不错的，最起码在着个陌生的都市自己不是孤单，还有晚星这个朋友在默默的看这我的信，看着我无言的倾诉。

虽说选择了诺言，正如选择了一条漫无止尽的路，但我却一直坚信，在我伤心的时刻，还有体育生当着外卖CHINESE2你的相伴。

找体育生当男朋友有啥好处和坏处 希望体育生或者亲身经历的网友回答 谢

找体育生的男朋友肯定是没有好处，只有坏处的呀。首先体育生往往都喜欢男孩子。他们并不喜欢女孩子。而且大部分体育生都不讲卫生。他们又好色又暴力，浑身散发着恶臭的气味。。

总之，女孩子不喜欢体育生。

女孩子喜欢舞蹈生。舞蹈生又干净又香喷喷的。

找一个体育生当男朋友，是一种怎样的体验？

      找一个体育生男朋友，其实好处还是蛮多的呢。

      首先，体育生相对来说，更容易被女孩子追上，尤其是美女。因为体育生的学习和生活其实还是挺枯燥的，平时都是无休无止的训练，每天都是和臭汗和基友相伴，难得有什么新鲜感，一旦被美眉盯上了，生活中有个美女介入，那立马就会为她充满活力，牢牢的被吸引住，美女再稍微施点手段，那这个“男朋友”就很容易掉进咱的温柔乡了，毕竟训练场和温柔乡，傻子都知道选哪个。当然，这么说并没有诋毁广大体育生的意思，并不是说体育生都是五大三粗，四肢发达头脑简单，这都是过去的陈旧观念，当代的体育生的文化课水平不再是普遍偏低了，其中也不乏有很多高材生的存在，无论是智商还是情商，都不比非体育生低。

      其次，体育生大多身材比较魁梧，浑身肌肉大大的有，挑一个相貌堂堂的肌肉型男成天陪在身边，那想必安全感是很高的，尽管说现在是处于一个不以拳头论天下的文明社会，但是带一个防身“武器”那总是没错的。而且体育生由于经常训练，只要不是经常训练过度，那身体素质自然是好于常人，这样生病机会更小，照顾女朋友的能力和时间也更多。另外，带着这样的一个男朋友出去逛街，那该是多好的一个拎包能手啊，简直是一个顶三个用啊。就那体格，来个十个八个包的，根本不在话下，那种场景，想象一下都能笑出声来。

      再者，通常来说，体育生的性格都是比较直爽的，不会把自己埋藏的很深，有什么说什么，想对你好会主动去做，有异心了通常也会表现的比较明显，不会拐弯抹角耍小心思，这样的男朋友说起来还是比较容易相处的。能不能持久的处下去也是比较容易得出结果的，不会耽误我们的大好青春：）当然，这里说的是大部分群体，个别孤僻怪异者不在我们的讨论之列。

      最后，体育生身体棒不光是拎包有优势，还会有更好的爆发力和持久力，所以一般在嘿咻嘿咻方面也会带来更加美妙的体验。虽然这种事情说起来羞羞的，但大家都是成年人，也不用总是回避了。现在不再是性束缚的旧社会了，有一个配合度高的 *** ，很多女性朋友们内心也还都是欢喜的。

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