为什么小混混能当官？为什么有些能力不足的人总喜欢夸夸其谈的推销自己？

大家好，今天给各位分享为什么小混混能当官的一些知识，其中也会对为什么有些能力不足的人总喜欢夸夸其谈的推销自己进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

本文目录

1. 为什么辛辛苦苦上几年的学，出来混还不如没上过学的社会小混混呢
2. 杜月笙是如何从一个小混混，成为上海的“土皇帝”
3. 为什么古代十几个官吏就能治理一个县
4. 一个小混混是怎样发展成恶霸的
5. 为什么有些能力不足的人总喜欢夸夸其谈的推销自己

为什么辛辛苦苦上几年的学，出来混还不如没上过学的社会小混混呢

什么叫小混混？你辛辛苦苦上了几年学，总以为可以当官发财高人一等，读书就想歪了。你说的是比你少读几年书的人，他们实在肯干有技术，今天技术吃香啊！我一个远亲的儿子（有点残疾）懂建筑、补漏等技术，每天活不断。还招了六个工人一起干，起早贪黑，买房买车自然不在话下，还取了个漂亮媳妇，生活滋润的很。

你就多读了几年书还读的不明不白，还自以为是，高也不成低也不就，要技术没技术，要文化没文化，可悲！有本事上央视参加诗词大会拿个季军，这下你就明白了。

杜月笙是如何从一个小混混，成为上海的“土皇帝”

杜月笙发家的转折点，当然是进入黄公馆。

杜月笙小时候非常穷。一岁多的时候，母亲就去世了。没过多久，父亲也死了，继母又被人拐走。五岁的时候就已经无父无母。只好跟着外婆长大。一直在上海高桥镇混迹。到了十五岁，因为想把家中的一间半祖屋拿去卖，被姑母打了一顿，觉得没脸在高桥混上去。就跟外婆告辞，来到大上海闯荡。

到了大上海，他经人介绍进了水果店，但是一直不得志，后面又喜欢参加一些 *** 美货的散步活动，就被老板开除了。开除之后，他又到了一个师弟王国生开的水果店帮忙。

这时候，他有了一点工资，开始喜欢到外面财钱，还认了开小赌档的青帮通字背的陈世昌为师。杜月笙就是悟字辈，辈份不是特别高。大通悟学。当时更高的是大字辈的，比如通海镇守使张镜湖就是大字辈的。

加入青帮之后，他就混得更不像话了，跟着一帮青帮兄弟吃喝嫖赌。欠了一 *** 的债，还挪用水果店的钱，好在王国生对他很好，并不计较。

这时候，他经人介绍进了黄公馆。

一进去之后，他就发现自己的机会来了。因为他有平台了。

黄金荣是法租界的华人巡捕，在上海很有势力，跟着黄金荣当然机会多多。

这时候，他也抓住了机会，主要是得到了黄金荣的老婆林桂生的赏识。

林桂生当时生病，旧上海的说法，女性生病，需要一个青年人在身边，用阳气冲一冲。

杜月笙就被指定干这个活，别人干这个活，就是在旁边呆着就行了，但杜月笙干这个活就把林桂生照顾得特别好。

这样一来，林桂生就觉得这个小伙子不错。就给了一次考验。让他替自己去收戏台的水果钱。

戏台的桌子上，往往会摆一盘水果。这个水果的营生属于林桂生的收入范围。一个月去收一次钱。

杜月笙就去了。回来的时候正好碰到黄金荣出门。黄金荣就问他干什么去了。他没有说是替老板娘收钱，而是说出去转了一下。

林桂生正在好在楼上听着。他就没错得这个小伙子不错。嘴挺严。从此，就把自己所有的私人进项，比如放债的事情都交给杜月笙去打理。

但真正让黄金荣跟林桂生决定重用杜月笙，还是一件突发事件。

有一天大半夜的，林桂生召集家里所有的人，表示刚才抢到了一麻袋的 *** 。现在，断后的都回来了，但送货的却还没回来。估计是出事了，不巧，现在家里没有可用的人。你们有谁愿意出去跑一趟？

这里的人平进就是负责倒个茶递个水，现在要去找 *** ，这专业不对口啊。

大家都不敢出声时，杜月笙站出来表示，借我一把枪，我去找找看。杜月笙还特意说，我一个人去就行了。

杜月笙明白这是他表现的更佳机会，他绝不愿意让人来分功。

但是，大半夜的去哪找那一麻袋 *** 呢？天亮了，人一多。那就不好找了。

出了门之后，杜月笙迅速分析了一下，如果盗贼劫了黄公馆的货，肯定不会留在黄金荣的法租界，而且现在是晚上，上海县城的城门也关着，对方也出不去。那唯一可以去的就是跟法租界紧临的英租界。

找到思路，杜月笙马上朝英法租界的交接点洋泾浜跑去，他相信对方肯定要经过这里。

果然，一辆黄包车因为载有重物，所以慢慢开了过来。

黑暗中，杜月笙一个箭步冲去，枪口对准了车里的人：“兄弟，你失风了！”

里面果然就是黄金荣的 *** 。

因为这件事，杜月笙成为黄公馆的核心人物，可以参与 *** 生意：也就是黑吃黑抢 *** 。

后面，杜月笙就找了八个人，成立了小八股，专门抢烟土，还搞了一个三鑫公司，自己销售烟土。渐渐地，杜月笙就起来了。

他把自己的三鑫公司变成了一个平台，任何人都可以在这个平台上做生意赚钱。自然他也就做得越来越大。

他有一些混社会的话是很有名的：

1、不要怕被别人利用，人家利用你说明你还有用。

2、吃是实功，赌是对冲，嫖是落空。

3、花一文钱要收到十文钱的效果，这才是花钱能手。

4、做事要做到刀切豆腐两面光。

5、英雄不怕出身低，关键要有一个好脑子。

6、做人有三碗面最难吃：人面场面情面。

7、对人必须诚恳，即使有人欺瞒我于一时，我总能以诚字来感动他，使他心悦诚服。我的处世之道，尽在一个诚字，你们举一反三，方始可以谈交友。

8、你原来是一条鲤鱼，修行了500年跳了龙门变成龙了，而我呢原来是条泥鳅，先修炼了1000年变成了鲤鱼；然后在修炼500年才跳了龙门，倘若我们俩一起失败那你还是一条鲤鱼而我可就变成泥鳅拉你说我做事情怎么能不谨慎呢？

9、头等人，有本事，没脾气；二等人，有本事，有脾气；末等人，没本事，大脾气。

10、杯中酒常满，桌上无虚席。

11、人可以不识字，但不能不识人。

12、挨骂是假的，银子是真的。

13、小心得天下，大意失荆州。

14、人活在世上要靠两样东西，胆识和智慧。

15、锦上添花的事情让别人去做。我只做雪中送炭的事情。

16、钱财用的完，交情吃不光。所以别人存钱，我存交情。存钱再多不过金山银海，交情用起来好比天地难量！

17、每月存款折上多几个零不算你有多少钱，花出去多少钱才算你有多少钱。

18、每个人都有床头金尽的时候。（注：杜月笙先生晚年毁掉所有欠条时说的一句话。）

19、前半夜想想自己，后半夜想想别人。

20、事不要做绝，要留有余地。

21、君子我不怕，毛贼我不惹！

22.如果日本人利用租界打中国人，我杜月笙要在两个小时内把租界全部毁灭！

23、我就是靠两只手，一身胆闯出来的。

24、有希望，大家有希望，中国有希望。

25、做人不能当刺猬，能不与人结仇就不结，谁都不跟谁一辈子。

26、不沾烟酒者皆自私,一般不可托终生！（杜告诫外孙女）

27、一群人中最安静的人往往最有实力

杜月笙是一个很复杂的人。

他干过坏事，也做过好事。民间对他的评价是这个人超会做人，情商很高。这是不可否认的，一百年来，最会混社会的就是杜月笙了。

人家说，做官要看曾国藩，做生意要看胡雪岩，混社会就要看杜月笙。

而在抗战时，杜月笙也是做一些好事的。

淞沪之战，日军进攻我们的时候，非常鸡贼，他们以英法租界为阵地。打不过就往英法租界躲，因为是英法的租界，我们的大炮也不敢往里打。搞得非常被动。

这时候，杜月笙听到一个消息，有数千日军又进入法租界，住进日本人开的商店里，准备从后面包抄十九中路军的两翼。杜月笙连忙把这个消息告诉十九路军。

国民 *** 照会法国公使，让他们立刻驱逐日军，以免造成祸端。但是法国人不听啊，他们不敢得罪日本人。

杜月笙只好亲自上门找到了负责法租界的法国人甘格林，十分严肃的告诉他，如果法国还允许日军利用法租界做为攻击阵地，借道法租界向中国军队发动攻击，法租界居民的生命财产谁来负责？

甘格林只好表示，请中日英法等各方来开个会。大家商量一个规则。

在会上，日本领事十分嚣张，出言恐吓，各国领事被吓住了，不敢出声。日本领事还要求马上公开表决，想让租界为军事区变成公开合法。

在大家都不敢说话时，杜月笙猛的一拍桌子。“好，东洋兵可以进租界，住租界，利用租界打中国人。你们尽管通过这个法案，不过，我杜月笙要说一句话，只要议案通过，我请日本军队尽量地开来，外国朋友一个也不要走，我杜月笙要在两个钟头之内，将租界全部毁灭！我们大家一道死在这里！”

这一说，全场都震住了，大家清楚，杜月笙在法租界能量有多大，他这一句话可不是空话，他说两小时毁灭租界，是有能力的。

说完这句话，杜月笙掉头就走，再也不多说一句。

杜月笙的门徒都在外面等着，听了这句话，很兴奋，都问月笙哥什么时候动手，我们马上叫兄弟们 *** ，甩炸弹放手枪，保管让租界在两个钟头之内变成断坦残瓦、尸山血海。

杜月笙的一位手下高鑫实倒是聪明一些，说：“呸，月笙哥摆得下千斤重担，你怕外国佬真的敢挑？说说罢了，你放心，外国佬绝不会再提东洋兵利用租界的事啦。”果然，日本人就此不再借道租界，日本人利用租界两路夹击国军的计划也胎死腹中。

为什么古代十几个官吏就能治理一个县

那是因为您无知到居然相官吏不分。

以官员编制最少的清代为例，县的更高长官为知县，兼管刑事和赋税，正七品；县令的副手为县丞，正八品，主管行政；清代没有设县令的武职副手县尉。

县丞以下，设主管户口、账簿、文案之类的主簿，正九品，主簿的副手攒点，不入流；主管文教的教谕，正八品，教谕的副手训导，从八品；主管刑名和治安的巡检，从九品，典史，不入流，此外还有主管驿站的驿丞，主管船闸、水闸的闸官，主管矿务的矿监，主管税收的关大使、税课大使，主管水上交通管理的河泊所大使，等等。

知县以下的佐杂官有的设而不授（如很多县的县丞、巡检经常空缺），有的不一定每个县都有（如矿监，没有矿的县自然不会设），也有的一个县会有好几个（如关大使、税大使），一般而言，每个县的在编官员的确只有十几个，甚至不到10个。

这是纯行政系统的，绿营系统还设有正七品的把总，管理一县的绿营汛兵，其下一般还有级别更低的百长、土目等不入流军官。

但“吏”就多了。

吏数目最少的清代，仅集中在县衙办公的就有吏户礼兵刑工六房的书吏、书役，就是文职办事员，一般每房都有好几人，并设房首或者总书作为各房的领班；设承发房负责公文往来接收，设书禀房负责民间词讼登记。有些县工作特别繁重，会设七房、八房甚至更多，即将六房中最忙的房分拆为一房、二房……

武职的办事员则由三班，即从民间招募的民班，由衙内差役组成的皂班、快班（快班又分马班和步班），三班各设班头管理，每班少则七八人，多则数十人。

此外，教谕、典史、巡检、驿丞乃至各种大使，也都有自己的办事衙役。

这些吏加起来不下数十人，此外，由于大部分县令是科举出身，既要管行政，又要管刑名、财政、赋税、治安……还要送往迎来，应付各路公文，不得不聘请一堆师爷辅佐，通常师爷也有10个左右，因此一个县的“官吏”团队，通常都有近百人。

尽管如此，这个班子也不算很庞大，之所以如此，是因为清代对基层地方单位的编制和人头费用开销控制严格，“官”都是国家发薪俸，而“吏”则或由地方财政负担，或由名目繁多的补贴、摊派，甚至知县自己从“小金库”里开支，国家负担少且固定，知县和相关地方部门只能量入为出，省着花钱，这样 *** 负担比较轻，如果耽误公务，大不了撤换个县令，换个有钱的捐班上去，至于耽误公务或权力寻租，那就再说了。

此外清代乃至帝王时代绝大多数朝代，基层主要是靠保甲制、里甲制，依靠宗族或士绅来维持最基层的秩序，县官不会真的“下乡”到最基层的村镇，去管鸡毛蒜皮的事，因此自然也就不需要过于庞大的官吏编制了。

一个小混混是怎样发展成恶霸的

我提出问题我来回答，我觉得我的这篇相声可以回答这个问题。

我要当和珅

甲：哎哟，老同学，你好、你好！咱们可有些年没见了啊。

乙：哦，我说大老远横着走过来这位有点眼熟呢，是二德子呀！

甲：你这人太粗俗，怎么还叫人家小名？好歹我也是一当官的呀。

乙：什么？你当官了？我耳朵没出毛病吧？

甲：你太小瞧人了，古语云“士别三日当刮目相待”

乙：嗬，还跩上了。那我受累问一声，您现任何职啊？是所长啊还是摊长啊？

甲：什么叫所长和摊长啊？

乙：就是厕所所长和煎饼摊摊长。

甲：我算看出来了，你还是那付德性，气人有、笑人无。上小学的时候就经常挤兑我，你不就在我前边一名吗？有好几回你还考了倒数之一呐。

乙：那好几回不都是你拉稀没来考试吗？

甲：我现在是有身份的人了，不和你一般见识。

乙：嚯，还摆上谱了。那我这倒数第二谦虚地请教请教您这位倒数之一，您老当的到底是什么官啊？

甲：好、好，孺子可教也，不用下跪了。

乙：谁要给你下跪呀！你说不说？别又是吹牛呢吧？

甲：看你这么心诚，我就告诉你吧。某家现任敝村村长，括号，相当于正科级，学历：硕士。

乙：什么？你硕士？我可知道你的老底，你蒙不了我。

甲：古语云“士别三日当刮目相待”

乙：你别拿这句蒙事了。这事咱得说道说道，我记得小学毕业考试，你数学、语文、英语三科考了三零蛋，你爹还给了你一顿胖揍。你小学都没毕业，现在硕士学历？打死我也不信呐。

甲：你小点声！老同学，看在咱俩是难兄难弟的份上，我实话告诉你啊，我那文凭是买的，正科级也是我自己印上去的。你可千万别外传啊。

乙：你这纯属招摇撞骗呐。

甲：老同学，凡事别太认真了。难得糊涂嘛，这是家父经常教导我的。

乙：你爹是一个地地道道的农民，又没什么文化，说不出来这样的话吧。

甲：你说的是俺爹，俺爹早死了。我说的是家父。

乙：我记得你就一个爹呀，怎么又冒出来一个？

甲：你不知道，去年我认了个干爹，尊称他老人家为家父。

乙：噢，是这么回事。我说你现在说话时不时的还跩两句，你那个干爹有点学问吧。

甲：有点学问？你把那点去了，那叫真有学问，而且学问还大了去了。那是上知天文、下知地理，前知五百年、后知五百载。

乙：噢，我知道你干爹是谁了。

甲：你说他老人家是谁？

乙：这位可是大大地有名，他老人家复姓诸葛，单名一个亮字，对不对？

甲：不对！《三国演义》我可是听过，诸葛亮早死了，我不能认个鬼当干爹吧。

乙：你就说你这个活神仙干爹是谁吧。

甲：还真让你说对了， *** 爹就是人称活神仙的张文远张大师。

乙：好嘛，张辽张文远，跟诸葛亮也认识。哎，你干爹除了教导你难得糊涂之外，就没给你算一卦？

甲：当然给我算了， *** 爹说我的命是贵不可言。

乙：贵不可言是什么意思？

甲：贵不可言就是富贵得没法说，要在以前呀，那就是当皇上的命。

乙：可惜呀！现在不是那社会喽，你是生不逢时啊。

甲：现在也不晚， *** 爹说现在我当不了皇上也能当更大的官。哎，你说现在什么官更大？

乙（背对甲，面向观众）：这小子让那个算卦的煽呼得失心疯了，咱们逗逗他。

甲：哎，说话呀！

乙：要说更大那就数联合国秘书长了，全世界二百多个国家全归他管。

甲：那我就当联合国秘书长了。哎，我说，你还记得我姓什么吗？

乙：你不姓“和”嘛，和二德子的大名那可是无人不知、无人不晓啊！想当年，你小子拿蛇吓唬女同学、给牛尾巴栓鞭炮、堵人家烟囱…

甲：你上发条了你！搂不住了是怎么的？我让你提我的光荣历史了吗？我让你提我的光荣历史了吗！

乙：这还光荣历史呐，真是不以为耻、反以为荣啊！

甲：打住，我大人不计小人过。刚才咱们说到哪了？

乙：说到你姓“和”了。

甲：据 *** 爹考证，我是清朝和珅的第十二代孙，也就是说和珅是我的祖爷爷。和珅你知道吧，那可是清朝的宰相。

乙：那个大贪官和珅是你祖爷爷？

甲：不许直呼他老人家名讳！以后提到他老人家就叫祖爷爷。

乙：我该得着叫他吗？！

甲：一提到他老人家我就热泪盈眶啊！你想想，他老人家那是多大的事业呀！有那么多的钱，还有那么多的老婆…

乙：哎、哎，别热泪盈眶了，先擦擦你的哈喇子吧。

甲：我现在对你发誓，我要当我祖爷爷那样的人！

乙：你千万别对我发誓，我怕夜里和珅找我来。

甲：那我就对天发誓，我一定要成为我祖爷爷那样的人！现在我就改名，我不叫和二德子了，我叫和小珅，不，我叫和胜珅，我要比我祖爷爷还强！

乙：好小子，志气不小。可你现在村长这么芝麻绿豆大点的官，离着那联合国秘书长还差老大一截子呐。

甲：没关系，慢慢来嘛。 *** 爹说了，有志者事竟成，再说我天生就是当大官的命。

乙：慢慢来？你是打算活一千年还是一万年哪？我估计你活一千年没准能混个副科，活到一万年能熬个正科级就算不错了。

甲：你小子真是门缝里看人，把人看扁了。再说我也活不到那么大岁数， *** 爹早就给我算过了，我只能活到300岁。唉，300就300吧。

乙：嗬，你倒想得开。

甲：现在我知道了时间的宝贵，我要争分夺秒地和时间赛跑，向联合国秘书长的目标冲刺。我打算今年当县长，第二年当市长，第三年当省长，第四年我就当联合国秘书长啦。

乙：你在当官方面是超过你祖爷爷了。

甲：我叫和胜珅，在别的方面我也要胜过他老人家。听说我祖爷爷特有钱，他老人家到底有多少钱呢？

乙：按现在来说，应该有几千个亿吧。

甲：那我就先捞钱。当上联合国秘书长后，我让全世界每人给我一万块钱，不给的就判十年徒刑。我算算啊，全世界70亿人，每人一万块钱（边说边数手指头，又蹲下要脱鞋）。

乙：你干嘛呐？

甲：这数太大，光是手指头数不过来。

乙：你加上脚指头也数不过来！还是我告诉你吧，一共是70万亿。

甲：这么说我的钱比我祖爷爷多？

乙：多太多了！

甲：钱的方面我胜过我祖爷爷了。对了，还有老婆。

乙：你祖爷爷那时候叫妾。

甲：现在都时兴叫小三了，这我懂。有钱、有权了以后，我在每个国家的城市都弄个小三，给她们一人买一个大别墅，一人再配一辆奔驰。一共有多少个城市呢？（数完手指头又要脱鞋）。

乙：别脱、别脱，好嘛，就你那臭脚，能把人熏个跟头！

甲：那你告诉我一共有多少个城市，我有多少个小三？

乙：甭说一个城市找一个，就是十个城市找一个，你的小三都比你祖爷爷多多了！

甲：哦，我全面超越我祖爷爷啦！我现在是什么都有了，就是缺一个管家，你给我当管家吧，一月工资100万。

乙（背对甲，面向观众）：这小子不光失心疯，大白天还做起梦来了。

甲：你又嘀咕什么呐？对工资不满意是吗？

乙：回老爷，我是太满意了！要不是跟了您，这辈子我也挣不了您给我的一个月工资啊。

甲：我说也是呐，以后你就跟着老爷我享福吧。

乙：谢老爷。

甲：我比我祖爷爷强，你也得比我祖爷爷的管家强啊。我祖爷爷的管家叫刘全，这么着吧，老爷我给你改个名，你就叫刘胜全吧。

乙：谢老爷赐名。我说您老当了这么大的官，不能亏待了您干爹活神仙张辽张文远吧。

甲：去，没张辽什么事！就是 *** 爹活神仙张文远。封他老人家一个什么官呢？得了，还是当我的军师吧，平时给我出出主意什么的。

乙：也是个狗头军师，出不了什么好主意。

甲：你说什么？

乙：我说他老人家神机妙算，比诸葛亮可不差呀！

甲：那是！

乙：老爷，您是怎么认识张老神仙的？

甲：这话可长了。那时我还没进入仕途…

乙：老爷您等会，什么叫仕途哇？

甲：要不说你没文化呢，没进入仕途就是还没当官。

乙：噢，老爷您那会干嘛呢？

甲：我那会在村里闲着没事，做点鸡、狗的小生意。

乙：老爷您是收完了到市场上卖去？

甲：不，我不收也不卖，就是夜里到别人家拿去。

乙（背对甲，面向观众）：这叫做生意，这叫做贼呀！

甲：就在我人生的更低谷，我遇见了我生命中的贵人 *** 爹。 *** 爹当时也是更低谷哇，刚出来没几天。

乙：从哪刚出来？

甲：就从那地方。

乙：噢，监狱呀！

甲：你别以为这是坏事， *** 爹说了“天将降大任于斯人也…”得了，我也不给你说文言了，说了你也不懂。说成大白话就是，老天爷要想让你当大官，就得先让你吃点苦，吃完了苦就能当大官了。

乙：这么说您干爹是自愿进去吃苦的。

甲：那地方有自愿进去的吗？

乙：那您干爹是怎么进去的？

甲： *** 爹这人不是心眼好嘛，算卦时还给人看病，不知道怎么就死了一个。办好事把自己办进去了，唉！要不怎么说好人难做呢。

乙（背对甲，面向观众）：无证行医害死人，这还好人呐！

甲：我现在是刚吃完苦，先弄个村长当当，一步一步来嘛。

乙：您这村长是村民选的？

甲：那可不，都是他们心甘情愿选的我。

乙：就没一个反对的？

甲：反对的倒是有，就拿那两个老顽固来说吧，王寡妇的鸡我没少吃，孤老头子老张的大黄狗也进了我的肚子。这俩老东西的心眼这小哇，怎么都不同意选我。

乙（背对甲，面向观众）：还怨人家心眼小，什么东西！

甲：最后还是 *** 爹给我出了个好主意，让我做做这俩老东西的工作。

乙：您是怎么做的工作？

甲：我天天夜里踹王寡妇家的大门几脚，见着老张毫不客气地告诉他，你死的当天夜里我就把你的坟给刨喽。没想到还挺有效果的，选举那天，这俩老东西乖乖的选了我。

乙：老爷，您让我想起了咱们小学老师给您的精彩评语“你小子，长大了就是踹寡妇门、刨绝户坟的坏种。”

甲：你小子怎么老提老爷走背字的时候啊，你这管家还想不想干了？

乙：想干、想干，请老爷恕罪。

甲：想干就捡着老爷我爱听的说。

乙：老爷，这回您保准爱听。老爷，您知道您祖爷爷是怎么死的吗？

甲：你小子是不想干了，怎么什么晦气说什么呀？

乙：老爷，我是为您好哇。您想啊，您捞的钱比您祖爷爷都多，是不是应该提前想个退路啊？

甲：倒也是，那跟我祖爷爷怎么死的有关系吗？

乙：当然有关系啦，您祖爷爷最后是什么结果呀？

甲：听 *** 爹说是上吊自杀的。唉，他老人家遇到什么事了这么想不开呢？

乙：他哪是想不开呀？他不自杀得行啊，那是皇上让他自杀的，他不自杀就得砍他脑袋！

甲（转忧为喜）：啊！是这么回事！哈哈，那我可赶上好时候了，现在不是没皇上了吗？

乙：现在是没皇上了，你以为那各级公检法、纪委是吃闲饭的？他们比过去的皇上可厉害多了。

甲：你说的这些个都是干什么的？

乙：这几个部门都能管违法乱纪、 *** 。你这德性的，别说当不了领导干部，就算万一走了狗屎运当上了，早晚也得给你揪出来！

甲：刘胜全，你小子反了？敢和老爷我这么说话！

乙：二德子，别做梦了！群众举报你横行乡里、为非作歹，我就是公安局派来抓你的！

甲：谁叫二德子？我叫和胜珅，我是联合国秘书长！

乙：看来你小子这梦一时半会还醒不过来，走，到局里醒去吧。

甲：老同学、老同学，你放我一马，以后我重重地报答你。

乙：休想！你把我们执法机关看成什么了？不过看在老同学的份上，你进去之前我送你一副对联吧，上联：蚍蜉撼树真可笑下联：贪蛇吞象更疯狂

甲：有横批吗？

乙：你小子心真够大的，这时候了还问横批呐，告诉你，横批是：痴人说梦

甲：吃人，谁吃人？你要说我吃鸡、吃狗我承认，要说吃人可冤枉我了。

乙：少废话，走！

乙抓住甲胳膊

甲（边走边喊）：冤枉、冤枉！我没吃人，我真没吃人呐！

为什么有些能力不足的人总喜欢夸夸其谈的推销自己

1.如何界定能力不足？

2.是否真的夸夸其谈？

3.这是否代表一定的口才？

4.关己何事?

总结:做好自己。

好了，文章到这里就结束啦，如果本次分享的为什么小混混能当官和为什么有些能力不足的人总喜欢夸夸其谈的推销自己问题对您有所帮助，还望关注下本站哦！

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