哎呦阿斗（哎呦阿斗迅雷下载）

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本文目录一览：

• 1、校园4人的对话剧
• 2、想看话剧，大连有个《哎呦，阿斗》有没有看过的亲？这个好看不？
• 3、三国演义60回之后的主要内容
• 4、关于武林外传
• 5、急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕
• 6、阿斗短信提示音叫啥

校园4人的对话剧

其一：

两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远

人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽

张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮

之一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

关 ：在下关羽！

张 ：俺是张飞

先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是之一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张 ：客气客气。

先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张 ：生意？唉！

刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关 ： 怎么说？

张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张 ： 唉，难啊！

先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘 ：先生请讲！

先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘 ：先生果然高见！

关 ：我们这就准备 *** 去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴 *** 启示）

张 ：这 *** 启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始 *** 了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）

张 ：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

张（之一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛 ：老板，你，你拿倒了！

张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张 ：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛 ：我会呼风唤雨！

张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭 *** ）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！

张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张 ：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

张 ：你说那个猪哥亮啊？

关 ：对对！

张 ：让我两脚给踹跑了！

关 ：你！

张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？

刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！

张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？

关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。

刘 ：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？

关 ：听说，他在足球场门口卖馍。

刘 ：那我们赶快去找他！

（走了一段）

张 ：诶，你们看！他在那儿！

诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！

刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！

诸葛（吓了一跳）

张 ：诶，我说那个猪啊！

诸葛（抬头看见张，转头就跑）

张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！

诸葛 ：你，你，你要干什么！

张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

诸葛（喜出望外）真的？

刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）

诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）

诸葛 ：主公，原来是你！

刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！

诸葛 ：主公！

刘 ：军师！

张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！

诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？

关 ：关羽在这儿。

先 ：瞧这家伙这眼神儿！

关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！

诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！

张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！

大家 ：哈哈！

刘 ：走！我们现在就告他去！

关、张、先、诸葛 ：走！

诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）

张（追回来）：先生先生，你干啥啊？

诸葛 ：我的馍还没卖完呢。

张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）

诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

（全剧终）

其二：

善良须得有主见 （无厘头校园搞笑剧） 角色：小帅羊、小甜羊、君子狼、笨笨熊 [幕启。森林布景。欢快的音乐起。 [二羊上。 小帅羊：（唱）我走啊走啊走啊走，走到这个好地方，草儿绿，花儿 开，我到山上吃草来……这里的风景多美丽，我们大家乐开怀。 小甜羊：（唱）我是女生……（学电视广告语）看这里看这里，到处都是吃的……噢，这回可发了…… [二羊一边兴奋地唱着跳着，一边高兴地吃着草。 [君子狼上。音乐变成类似《鬼子进村》的调子。 君子狼：（对台侧）音乐停！停停！怎么就教不会呢？要配乐也得拿一个符合剧中人物形象的乐曲呀！我有那么龌龊丑陋吗？换抒情的……（对观众）为了剧情需要，首先做个介绍，鄙狼乃谦谦君子，琴棋书画诗词曲赋样样皆精，故在江湖上有一雅号“儒狼”，大家可以叫我“君子狼”，也可称我“狼君子”；其次，为大家献上一首小诗，与期共勉：走四方，路茫茫，一匹来自北方的君子狼，怀着对美好生活的无限向往，独自踟躇在旷野上……呵呵，现在言归正传……（表演）我饿我饿，我饿饿饿，我渴我渴，我渴渴渴，好几天没吃东西了，这嘴里都淡出鸟来！（看见二羊）嘿，有吃的了！真是（唱）天上掉下个林妹妹……看我怎么收拾你们！（蹑手蹑脚往前，不料一脚踩空，掉进了猎人暗设的陷阱里）哎哟！妈呀！ [狼在陷阱里跳来转去，就是没法出来。 君子狼：（骂）哪个缺德鬼挖了这么深的陷阱？ [猎人画外音：对待你这样的坏蛋就得这样！ 君子狼：（一惊）你是谁？ [猎人画外音：猎人！ 君子狼：噢，My God！ [猎人画外音：等着我的 *** 吧！哈哈哈哈……（声音渐隐） 君子狼：（害怕地）啊！不不，别过来，别过来！（见好久没有动静，才缓过神来）咳，虚惊一场，原来是幻觉……（白）真倒霉，羊没吃着，命却不保……（急）这可怎么办，怎么办？这下我可是真正体验到什么是“热锅上的蚂蚁”了……（眼睛骨碌一转）有了，这招或许管用！（喊）救命啊！救命！ 小帅羊：小甜羊妹妹，你听，好像谁在喊救命？ 小甜羊：我怎么没听见呢？ 小帅羊：是你吃草太专心，吧唧吧唧声音大，哪听得到啊？ 君子狼：救命啊，Help me！Help me！（白）怎么就没人听见呢？ 小甜羊：小帅羊哥哥，我听到了！还是用英语呼救哩！好像就在前面不远的地方。 小帅羊：对。我们找找看！ [二羊顺着声音找到了陷阱口。 小帅羊：（一看）是大灰狼！ 小甜羊：大灰狼！ 君子狼：帅哥靓妹，救救我！ 小帅羊：你是大坏蛋！ 小甜羊：大大的坏蛋！ 君子狼：（一把鼻涕一把眼泪地）救救我吧，我上有老下有小……我死在这里倒没关系，可家里的孩子咋办呀，他们都要饿死啊！ 小帅羊：活该！你也有今天！ 君子狼：你们可不能见死不救啊！常言说得好，观棋不语真君子，见死不救是小人，你们愿意当小人么？ 小帅羊：别理他，我们走！ 君子狼：救人一命，胜造七级浮屠。你们救了我，你们就是大慈大悲的菩萨！ 小甜羊：不行！我们救了你，你就要吃我们！ 君子狼：我怎么可能吃菩萨呢？我保证绝不伤害你们！（学周星驰电影腔）叔叔阿姨，大哥大嫂，可怜可怜我吧！ 小帅羊：别信他这一套！ 小甜羊：（动了恻隐之心）小帅羊哥哥，你看他多可怜！ 小帅羊：他吃我们的同胞时，有没有可怜我们呢？ 君子狼：我对天发誓，只要你们救了我，我以后绝不吃羊！ 小甜羊：（对小帅羊）你看，他都发誓了…… 小帅羊：我可不管，我还没吃饱呢！（走到一边继续吃草） 小甜羊：（嗔）没有一点同情心。 君子狼：小美眉，（唱）Only You，才是一个大好羊，Only You，总有菩萨好心肠…… [小甜羊经不起君子狼的一再哀求和哄骗，就到边上找了一根绳子，费劲地把狼从陷阱里拉了出来。 君子狼：（白）嘿嘿，这重获自由的感觉真好！（看了小甜羊一眼）这小羊长得白白胖胖的，味道一定好极了！瞧，我都流口水了……不过，看在她救了我的份上，我就来一次先礼后兵！（对小甜羊）仁慈美丽的小美眉，你既然救了我的命，就请你救命救到底！ 小甜羊：怎么个救到底？ 君子狼：我现在饿得快要死了，再不吃东西就会死的，你给我填肚子吧！ 小甜羊：（害怕地）你发过誓，只要我救了你，你以后绝不伤害我们啊！ 君子狼：以后归以后，现在是现在。（露出狰狞面目）八个呀路，你不给也得给，给也得给！（一把扑倒小甜羊） 小甜羊：（哀求）狼先生，狼大王、狼祖宗，饶了我吧！我还没活够…… 君子狼：我也没活够！我生来就要吃肉，怎么能饶你？ 小甜羊：（绝望地喊）救命啊救命！哥，救我呀！ 君子狼：（戏弄地）喊吧，喊出来心里好受些。你总是心太软、心太软…… 呵呵！傻瓜！ 小帅羊：（听到声音，从远处跑来）爪下留人！ [小帅羊冲上前，与狼搏斗，但哪里是狼的对手，也被狼扑倒在地。 君子狼：不自量力的东西，还想英雄救美？认栽吧……先把你红烧，因为你自私自利见死不救；（对小甜羊）再把你清蒸，因为你四肢发达头脑简单……（得意忘形地）嘿嘿，俩羊一块吃，来个羊系列,爽！ [二羊正没法逃脱君子狼的爪牙时，笨笨熊哼着《栀子花开》上。 笨笨熊：（感慨地对观众）栀子花开，青春不再……老喽！（口气忽变）但是，俺的心——永远是年轻的！（快板）都说男人四十一枝花，老汉我如今六十八，谁说成了豆腐渣，依然英俊加潇洒，老老少少人人夸，人人夸…… 小甜羊：笨笨熊爷爷，救命！ 笨笨熊：谁喊救命？（一看）原来是你们！ 君子狼：Hello, 密斯特熊，Nice to meet you! 笨笨熊：Nice to meet you too! 怎么，在玩游戏？ 君子狼：对对，我们在玩益智游戏。聪明难，糊涂更难……呵呵， 笨笨熊：你还小啊，真是“老玩童”！ 小帅羊：（急中生智）熊爷爷，你评一评理啊！ 笨笨熊：什么理？ 君子狼：（白）死到临头了还评什么理？好吧，为了体现本谦谦君子狼的好名声，（对熊）笨笨熊，你就评吧。（白）反正我吃定他们了。 小帅羊：老狼掉进了陷阱，我们救了他，他却要吃我们。 小甜羊：我看他可怜，才救他出来的。他还对天发誓说只要我救他出来，他以后绝不吃羊！ 笨笨熊：老狼，可有此事？ 君子狼：我是发过誓说以后不吃羊，但并不表示现在不吃呀！你看我现在都快饿昏了（故作饥饿状）…… 笨笨熊：这还不简单！喏，要不要这个？（拿出一包方便面）这个好吃，香辣味的！ 君子狼：不要！里面含有致癌物质“苏丹红”。 笨笨熊：这个呢？（拿出一块巧克力）赌神爱吃的牌子。 君子狼：NO，赌仙爱吃的也没用！这东东吃多了会发胖！你没看我正在减肥吗？ 笨笨熊：那要什么？ 君子狼：我要吃烤全羊，你有么？ 笨笨熊：（自言）这可怎么办？（顿）有了！（忙拿出一瓶“脑轻松”口服液喝起来）我说一句公道话，你们双方说的都有道理！不过，耳听为虚，眼见为实，请你们把事情经过表演一下，让我亲眼看一看，我才好做出公平公正的评判。 君子狼：我就说你一定会主持公道的。好，我马上演给你看！灯光音响、服装道具……各就各位，做好准备！（白）呵呵，演戏可是我的强项！（忽想到）哦，对了，要不要化装？ 笨笨熊：你天生丽质，帅呆加酷毙，化啥装呀！ 君子狼：好，开始了！（忽又想到）有没有时间限制？ 笨笨熊：有有，限时三分钟！ 君子狼：好，我开始演了！（忽又想到某事）哦，还有一事？有没有出场费呀？ 笨笨熊：你烦不烦啊？ 君子狼：现在是市场经济，凡事都得跟经济效益挂钩。这可不是义演！说说，出场费多少，少了不干！ 笨笨熊：你咋就这么俗呢？就知道钱钱钱， 君子狼：虽然金钱不是万能的，但是…… 笨笨熊：没有钱是万万不能的。 君子狼：回答正确，加十分！ 笨笨熊：好好，一分钟一千，市场行情，行了么？（对观众）为了请君入瓮，别说一千，一万我也得答应啊！ 君子狼：这还差不多！好！（说着跳进了陷阱，然后装模作样地）救命呀救命…… 笨笨熊：（见狼跳下去，摸了摸心口，松了口气）好险啊！（扶起二羊）幸好我来得及时，不然…… 二 羊：我们就成了红烧清蒸羊…… [熊等来到陷阱口。 笨笨熊：滋味不错吧？！ 君子狼：味道好极了！ 笨笨熊：（手指陷阱）我说的是这里面。 君子狼：我还以为你说那俩小肥羊哩！（做个鬼脸）No,no,味道大大地不好！（忽想某事）哎，笨笨熊，忘了跟你签合同了，你可别耍赖啊！ 笨笨熊：呵呵！ 君子狼：耍赖是小狗……（半天不见二羊来演,责怪地）哎……你们到底演不演呀，不演就算了，老子没功夫跟你们玩！ 笨笨熊：死到临头还要钱耍派充老大？！ 君子狼：怎么了？ 笨笨熊：自个琢磨！ 君子狼：（猛悟）啊！中计了！这，这，如何是好！（自言）君子狼啊君子狼，你空有一身本事、一等才情、一流演技……光顾着想吃烤全羊，钻了圈套还蒙在鼓里！真是枉为英雄啊……（哀求）诸位英雄，你们大人不计小人过，就饶了我这一次吧，give me a break,我保证坚决改正！ 笨笨熊：没门！no way! 君子狼：我写保证书、自白书，登报道歉认错……你们总该相信了吧？ [熊等依旧不理睬狼。 君子狼：（急）你们到底要我怎样啊，难道要我把心掏出来你们才相信么？ 笨笨熊：忘恩负义的家伙，等着猎人来收拾你吧！ 君子狼：（垂胸顿足地）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟……老天爷，这么会这样呀，天妒英才，我死不瞑目啊……（像霜打的茄子蔫在一边） 笨笨熊：这叫恶有恶报! 二 羊：熊爷爷，谢谢你救了我们。 笨笨熊：（拿出脑轻松）多亏有了这个，才使我心情轻松一点，计谋胜人一筹！（对观众）观众朋友们，以后你们要彻底改变笨笨熊是笨熊的观念！ 羊：爷爷，我也要喝！ 笨笨熊：好好！都有份！（顿）孩子，这一次可得好好吸取教训啊！记住——善良还得有主见！另外，遇到危险，多动动这儿！（指脑） 二 羊：（脸红地）熊爷爷，我们明白了！ [音乐起。三人兴高采烈下。 ——剧终——

希望对你有所帮助。。。。。。。

想看话剧，大连有个《哎呦，阿斗》有没有看过的亲？这个好看不？

您好~

好看，九才盒子2013爆笑大连话剧《爱呦，阿斗》很搞笑哦~！几乎是电影原班人马来演，爆笑！！

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时间：2013.07.05-2013.08.03

场馆：大连人民文化俱乐部－话剧厅

票价：60,80

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三国演义60回之后的主要内容

第六十回益州牧刘璋派使节张松前去结连曹操哎呦阿斗，但张松却反被曹操赶出许都。刘备派部将迎接经过荆州的张松，张松感激刘备之恩，临走之前将西川四十一州地理图本献给刘备。刘备率领庞统、黄忠、魏延等人，一同入川。

第六十一回孙权派周善前往荆州取孙夫人和阿斗往东吴，意在令刘备拿荆州换阿斗。赵云追赶周善的船队，夺回阿斗。曹操加封魏公，受九锡，率军攻打东吴，被孙权击败。孙权送给曹操一封书信，曹操收到信后退兵。

第六十二回刘备用庞统之计，袭取涪水关，斩杀守将杨怀、高沛。刘璋派张任等四人在雒城前下寨，魏延欲夺黄忠之功，破坏预定的计划，导致战败。黄忠救哎呦阿斗了魏延，斩杀川将邓贤。

第六十三回庞统急于攻取雒城，在落凤坡被张任的伏兵射杀。诸葛亮、张飞、赵云兵分两路前往西川，留关羽镇守荆州。张飞途经巴郡，用奇计生擒巴郡太守严颜，严颜坚决不降，张飞钦佩严颜的志气，以礼相待，并且用严颜的部队为先锋，提前到达涪水关。

扩展资料

《三国演义》可大致分为黄巾起义、董卓之乱、群雄逐鹿、三国鼎立、三国归晋五大部分，描写了从东汉末年到西晋初年之间近百年的历史风云，以描写战争为主。

诉说了东汉末年的群雄割据混战和魏、蜀、吴三国之间的政治和军事斗争，最终司马炎一统三国，建立晋朝的故事。反映了三国时代各类社会斗争与矛盾的转化，并概括了这一时代的历史巨变，塑造了一群叱咤风云的三国英雄人物。

关于武林外传

第三十三回 西域客欲擒关中侠 涉奇险盗圣救人质 祝无双----倪虹洁

佟湘玉----闫妮

白展堂----沙溢

燕小六----肖剑

邢育森----范明

姬无命----王磊

少年无双----张茜

少年姬无命----李明辉

少年姬无病----许翔宇

少年白展堂----李景琛 姬无病：有病？光荣，肯定是忙工作忙的，您得备一盒。（笑着）广告，胃药厂广告，嘿，再来再来（W）还有问题吗？（秀才无双摇头）那就――（拔刀）走吧！

（黑屏）

吕秀才：你想干什么？

祝无双：干什么，你想干什么？

吕秀才：别过来！别过来！

【换刀记】

[牢房 日 吕祝]

（秀才和无双被关在牢房里，无双想从栏杆之间挤出去）

吕秀才：准备好了吗？

祝无双：准备好了，来

吕秀才：一二三，我就走你！（按无双的头）

祝无双：哎哎，疼疼疼疼，疼

吕秀才：再坚持一下，再坚持一下就好了（又按）

祝无双：哦，啊－不行不行，你再挤我的脑袋就要爆了，喔哎呦（把头退回来）咝，(捂头)噢呦（坐下）

吕秀才：真的很疼啊

祝无双：不疼不疼，舒服得很（秀才：啊?）你要不来试试？（揉脑袋）

吕秀才：（无辜地）又不是我出的注意要钻的（W）要不做个足底吧

祝无双：不，来个漫游，试试你的手艺

吕秀才：好，我就来个长途加漫游（给无双捏肩）

祝无双：使劲使劲

（姬无病上）

祝无双：用点力，吃饭了没有？

姬无病：小伙儿，还挺知道怜香惜玉，啊

（秀才无双站起来）

吕秀才：放我们出去！

姬无病：你这是求人的态度吗？

祝无双：（推开秀才）你不要理他，他脑子被门夹过的

吕秀才：你还被栅栏夹过呢，就是刚才

祝无双：这…（向姬无病，撒娇状）求求你，放我们出去，好的啦

姬无病：（笑着）好的呀，出道题，答对了，就放了你们

祝无双：能不能自选范围？

姬无病：什么范围？

祝无双：嗯，武功方面的,我比较拿手

姬无病：听好,古往今来，谁的轻功更高？

吕秀才：轻功更高

祝无双：轻功更高，楚留香 !

吕秀才：(向姬无病)楚留香

祝无双：不不不，韦一笑 !

吕秀才：(向姬无病)韦一笑

祝无双：不不不，楚留香 !

姬无病：到底是谁？想清楚了再说

祝无双：就是楚留香

姬无病：为什么?

祝无双：因为他比韦一笑年轻，而且中途不用停下来吸人血

姬无病：嘿嘿嘿~~恭喜你 --

吕/祝：耶～

姬无病：答错了，(无双可爱地哭)真正的答案是--曹操

吕/祝：为什么呀

姬无病：说曹操曹操到，这种轻功，你们谁见过?

吕秀才：切，谁的马步扎得最稳?

姬无病：刘备的儿子

祝无双：为什么?

姬无病：扶不起的阿斗，这叫千斤坠

吕秀才：谁的暗器最狠?

姬无病：诸葛亮

祝无双：为什么?

姬无病：诸葛亮挥泪斩马谡，这叫摘叶飞花，但他飞的是泪花

吕秀才：谁的内功最强?

姬无病：还是他，孔明弹琴退仲达，这叫无敌超声波，嘿嘿嘿嘿

(秀才无双呆立当场,无话可说)

吕秀才：谁…谁..谁这么无聊啊

姬无病：张飞

吕秀才：啊？

祝无双：这又是怎么一说

姬无病：张飞吃秤砣，铁了心了，正常人谁吃那个

吕秀才: 这世界上还有您不知道的事儿吗?

姬无病:(笑着)只要书上写的,(笑摇头)那就没有了

(秀才无双瘫坐在地)

姬无病: 哎,别灰心,要不然(掏出纸笔)再给你们一个求生的机会?啊?

(无双秀才立刻起身)

祝无双:(抢)秀才秀才秀才,不要抢呀，秀才

(幕黑)

[大堂 夜 佟、白、邢、燕]

(众人围着掌柜的,掌柜的坐着看信)

佟湘玉: 这--的确是秀才的笔迹

白展堂: 我看看(拿过信)写啥呢?(读)盗神铁牌儿,啥意思?

邢育森: 就是姬无命的信物,姬无病，想用秀才和无双的命来换它

白展堂: 拿他要这玩意儿干啥呀?

燕小六: 有了这块牌子,他就能统一黑道,号令群雄

佟湘玉: 燕捕头,以我看你也不想混黑道,就把那块牌子还给人家

燕小六: 你说的轻巧,那块牌子现在还在六扇门展览着呢,怎么还?

佟湘玉: 那就伪造一块

燕小六: 能伪造就好了,那块牌子的材料是用圣火令的材料造的,(老白点头)刀砍斧劈,不留痕迹

白展堂: 扔在火堆里七天七夜都完好无损

燕小六:(拍老白肩膀)对!

邢育森:(怀疑地)你是怎么知道的?

(气氛诡异)

白展堂:(片刻)道听途说,(笑)现学现卖呗，呵呵呵呵

(气氛恢复,老邢握住了掌柜的手)

佟湘玉:(笑)不要再卖咧,你就说(甩开老邢的手)这件事情咋办吧

白展堂: 我哪知道咋办呐,我又不是捕快

佟湘玉: 那你不是盗—(忙停住,老白干咳)

邢育森: 你们刚才说啥?到什么?什么到?到什么?

白展堂: 盗--到了也没当成捕快,要不然我就亲自出马

燕小六:(突然大笑)哈哈哈哈!(老白吓得躲)老白,我等的就是你这句话

白展堂: 你,你啥意思你?

燕小六: 我打算让你亲自出马,冒充一个人

白展堂: 谁呀?

邢/燕: 嘿嘿嘿嘿,盗圣!(老白掉凳)

佟湘玉:(笑着)可以

(幕黑)

[牢房 日 吕、祝]

(秀才试图掰开栅栏,无双坐看)

祝无双: 哎呀,不要费那个劲了,要是能拽开我早出去了

吕秀才:(放弃努力,累得坐在地上喘)早知道是这样,还不如当初被姬无命一掌拍死算了

祝无双: 那他为什么没有拍你啊?

吕秀才: 这个(还喘)这个就说来话长了……(闪回)

[大堂 日 姬无命、吕、郭、佟、白]

(秀才在楼梯上,姬无命逼上前)

姬无命: 拿命来!

吕秀才：慢着!杀我可以，但得先说明白了，我到底是死在谁的手里？

姬无命：废话，我呀

吕秀才：我--是谁？

姬无命：我怎么知道你是谁呀

吕秀才：问题来了吧，

姬无命：你，什么意思啊？

吕秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，(引姬无命下楼)在你身上长久以来，一直就有一个问题在缠绕着你(二人坐下)

姬无命：什么问题呀?

吕秀才：我--是谁?

姬无命：这个我已经知道啦

吕秀才：不，你不知道，你知道吗，你是谁，姬无命吗？不,这只是个名字，一个代号，你可以叫姬无命，我也可以叫姬无命，他们都可以，把这个代号拿掉之后呢，你又是谁?

姬无命：我不知道，我也不用知道!

吕秀才：好好，那你再回答我另一个问题，我是谁？

姬无命：这这，这个问题没什么意义嘛

吕秀才：(起身,差点撞着受伤的老白)那就问几个有意义的，我生从何来,死往何处?我为何要出现在这个世界上?我的出现对这个世界来说意味着什么?是世界选择了我,还是我选择了世界?

姬无命：够了！

吕秀才：(逼近姬无命)我和宇宙之间有必然的联系吗?宇宙是否有尽头，时间是否有长短?过去的时间在哪里消失，未来的时间又在何处停止?我在这一刻提出的问题，还是你刚才听到的问题吗?

姬无命: (揪住秀才的衣领)我杀了你！

吕秀才：(吼)是谁杀了我!而我又杀了谁！

姬无命：(呆住几秒)是--我杀了我！

吕秀才：回答正确!(走至椅子坐下)动手吧

(众人一起转头看姬无命)

姬无命：啊！！（拍死了自己）

[牢房 日 吕/祝]

吕秀才: 大致的过程就是这个样子的(无双看着秀才发呆)哎，哎哎,你没事儿吧?

祝无双:(摇头)你真是太勇敢,太聪明,太狡猾了！

吕秀才: 嗯?你这是夸我呢吗?

祝无双: 绝对不是夸,是恭维。不不不，嗯，确切的说，应该是（含羞低头）仰慕

吕秀才：仰慕？继续

祝无双：哎，有一个成语，四个字的，你知道啦？

吕秀才：（点头）知道，四个字（想），四个字的成语那么多，你说的是哪个？

祝无双：就是专门用来形容你的那个

吕秀才：形容我？（W）满腹经纶

祝无双：不行，太狭隘，有没有更――博大一点的

吕秀才：博古通今

祝无双：哎呀，你不要老是围着知识来转，要体现你个人风格和魅力

吕秀才：我有，我可以

祝无双：这是成语吗？

吕秀才：（Pose）我思,故我在

祝无双：呃，差不多是这个意思，有没有那种，内外兼备的，既要有外在，又要有内涵，还要特别有深度的

吕秀才：大智若愚？

祝无双：对对对，就是大智若愚（w）你，怎么了？

吕秀才：（耷拉眼皮，晃脑袋）我看上去很蠢吗？

祝无双：没有，（W）啊有一点儿，就一点儿，一丁点儿

吕秀才：（倚墙）唉～～我知道我傻我蠢

祝无双：谁说你傻，我跟谁急

吕秀才：他们都说

祝无双：那是他们没有眼力见儿，像你这么好的男人，（低头含羞）上哪儿找去

吕秀才：（过去）现成就有（W）那啥，你冷不冷？要不要我靠着你，暖你（欲上前）

祝无双：（摆手制止）哎，你呆着，呆着。（起身）唉，今天啊，要是不把你弄出去，那我这个肥就算白减了

吕秀才：这跟减肥有什么关系啊？

祝无双：当然有关系了。想当年我还没有减肥的时候，我光凭体重，就能把这个铁栅栏撞开

吕秀才：那现在怎么办呢？

祝无双：哎，（比划）九阳神功，你听过没有？

吕秀才：（站起来）九阳神功?(提鞋)少林寺的绝学，你会打？

祝无双：（笑）嘿嘿嘿嘿，我不会，哎，但是我知道它的运作原理啊

吕秀才：是吧

（无双开始比划）

吕秀才：你这是干什么？

祝无双：（配合动作）把真气灌注全身，先来七十二个小周天，再来八圈大周天

吕秀才：八圈，打麻将呢？

祝无双：哎，我说八圈就八圈，一圈都不能少。（继续比划）顺便打通任督二脉。凝神定气（八圈）

吕秀才：这难道就是传说中的―――

祝无双：九－阳－神－功！（撞向栅栏）（黑屏）啊！

吕秀才：无双！你没事儿吧啊？

[后院 日 无人]

（老白掀帘从大堂上，后面跟着掌柜的、老邢、小六）

白展堂：别说了，我不去！谁爱去谁去！这不胡闹吗你们？

佟湘玉：都不要着急啊。哎老白，你听燕捕头把话说完

燕小六：老白，我是这么想的，既然这个盗神跟盗圣是挚友故交，那他说的话，姬无病肯定会给点面子

邢育森：老白，你要是不去，秀才和无双就危险了

燕小六：对呀

白展堂：我不去。掌柜的，你替我说说话啊，找谁不行啊？为什么偏找我？

佟湘玉：啊，对对呀，凭啥是他呀？

燕小六：就凭你，身上这股气质

白展堂：啥气质？

燕小六：阳光、帅气、洒脱、灵动

邢育森：（笑着）而且不乏机警

白展堂：呵呵呵呵，接着说。

燕小六：你具有武松的豪放，又有西门庆的浪荡

白展堂：骂谁呢，（向掌柜的）掌柜的

佟湘玉：对呀，打狗还看主人

白展堂：就是！（向掌柜的）说啥呢？（向观众）无双，这就是吃了吐。（向小六老邢）就是！（向掌柜的）说啥呢？

邢育森：老白，佟掌柜也是一片好意

白展堂：什么都不要说了，这事儿我坚决不同意

燕小六：要不你再想想

白展堂：不用想了，我这人没别的毛病，就是演戏不行，我怯场

燕小六：那就小剧场啊，跟观众距离多近呐

白展堂：那就更不能去啦，跟观众太近我更害怕

燕小六：你就不能为艺术献一把身？

白展堂：我更希望和票房攀攀亲

燕小六：票房的事儿，你别管啊。戏好了，自然有票房

邢育森：（点头）对对对

燕小六：我连道具都给你准备好了（掏出玉牌）

白展堂：还有道具？

燕小六：（笑着）当当当当，怎么样？

白展堂：（接过玉牌，看，扔在磨盘上）我的玉牌？

燕小六：你的玉牌?（拿起）想美事儿去吧。这玉牌可不能给你，你用完了还得还给我啊（递）

（老白看着玉牌无话）

邢育森：六儿，入戏了，这小子入戏了

燕小六：演员素质还可以

邢育森：（点头）嗯，还行

白展堂：你从哪儿弄来的？

燕小六：上次锦衣卫把衙门踩塌了，我从废墟里捡的，哈哈

佟湘玉：（拉老白，小声）上次跟那个盗墓的雷老五比赛，他放上去的（拿过玉牌，亲了一下）一直都没有拿回来（塞进老白怀里）

燕小六：嘀咕嘛呢？

白展堂：我说好了啊，我坚决不去（转身走向大堂，众人忙追）

燕小六：哎哎，老白老白老白

〔牢房 日 吕、祝〕

吕秀才：还疼吗？没事儿吧？

祝无双：哎呦，你不要在我眼前晃来晃去，我看着眼都晕了

吕秀才：你现在怎么样吗?啊？哪儿疼？你能不能动弹呐？

祝无双：啊，哎呦！不行不行，我十有八九骨折了

吕秀才：这可怎么办，怎么办？（起身，朝外喊）来人呐！来人呐！有人骨折啦！

祝无双: 哎呀！你不要叫好吧，骨折不会死人的啊

吕秀才：我到宁愿你死了

祝无双：侬港甚伐？（你讲什么？）

吕秀才：侬哪能格能嘎样子啦？（你怎么这个样子啦？）

祝无双：吾搞侬刚故弗要刚上海艾乌法！（我和你说过不要讲上海话吧！）（片刻）你…是不是心疼我啊？（秀才过来坐下说不出话：我－）是就说是。点头yes摇头no，来是come去是go（秀才点头）那就好，（笑意和羞涩）算我这趟没有白come

吕秀才：我倒宁愿你没来，（w）把你拖累成这个样子，（手里揪着稻草）我以后可怎么还呐

祝无双：哎呀，傻瓜，谁要你还了？

吕秀才：要还的要还的，滴水之恩当涌泉相报

祝无双：那你就报吧

吕秀才：（脑海闪现：抱着无双，亲密地）

祝无双：（见他发呆）嘘，你想什么啊？

吕秀才：那应该怎么报？

祝无双：我渴――

吕秀才：（如释重负）哦－（起身去提水桶）

祝无双：哎，放着我来！哎呦！还是你来吧

吕秀才：（瞥见栅栏，看看水桶，又看栅栏，脑海闪现：自己把一块布浸湿，套在栅栏上，用一根棍拧，拧弯了栅栏，把头伸出去，向观众，笑，v字手势）（走向无双）赶快把衣服脱了

祝无双：啊？你，你想干什么？

吕秀才：叫你脱你就脱嘛,啊

祝无双：我…

吕秀才:(站起来)你误会我了,you misunderstand me.What I mean is put your cloth in the water and make it wet,then put the wet cloth as the ring bar.然后用撬棍拧,拧得越紧这个栏杆就越松,我们就可以出去了!

祝无双:(淡淡地)哦

吕秀才:(奇怪)你已经想到了这个注意吗?

祝无双:(摇头)没有想到

吕秀才: 那你怎么不惊奇的啦?!啊?

祝无双: 啊,(w)啊呀!(装作兴奋)你真是真是…真是…

吕秀才:(循循善诱)太棒了?

祝无双: 啊，哦,(笑着)太棒了!耶,真太棒了!(秀才兴奋中)我,能问你一个问题吗?

吕秀才: 啊?

祝无双: 撬棍儿哪去找啊?

吕秀才: 撬棍啊,(起身找)撬棍,(四周找遍,向上看,跳,再四周看,没有,瘫坐在地,断电)

（幕黑）

[大堂 夜 白、佟、燕、邢]

(老白坐在掌柜的椅子上,众人围着他说戏)

白展堂:好了!絮絮叨叨小半天儿了!(站起来)烦不烦人?烦不烦？既然如此，(笑着)那我就粉墨登场，让你们看看，什么才是真正的盗圣!(pose)

（众人鼓掌）

佟湘玉：美滴很，一看就是个绝顶高手，(向老邢)你觉得呢 ?

燕小六：诶,这个我看不行，肯定不行!这造型是没什么问题了，但是你这个戏还有问题，你得往人物内心深处深处深处走

白展堂：我觉得我已经很深了，此时此刻，谁还能比我更深 ?

燕小六：不行，还得深，你这个盗圣吧，让我感觉太流于表面，没有质感，人物上吧，不够立体，立体明白吗?(掌柜的递茶)

白展堂：(不屑)哼，不就是立体嘛，立体啥意思？

邢育森：这你都不知道啊，他的意思是说，你要扮演这个人物，你一定要真正的相信自己，你就是这个人物啊

白展堂：我已经很相信了!

佟湘玉：这个额可以作证

燕小六：这话别跟我说，跟观众说去，观众信，我就信!

佟湘玉：(陪笑)我不说还不行嘛,啊

燕小六：来,坐坐坐，(老白坐下)我跟你谈谈戏啊

白展堂：你说

燕小六：你知道你比盗圣缺在哪儿吗 ?

邢育森：(喝着茶)心眼儿

白展堂：你才缺心眼儿呢，闭嘴

燕小六: 你比他缺的,就是,杀气，杀气腾腾的杀气

白展堂：（笑着）那他本身就没有杀气呢？

邢育森：怎么可能呢？（配合手势）这是贼的头子呀！不是一般人儿啊，不是你、我、他，我、你，不是，都不是

白展堂: (深沉地)不是，绝不是一般人儿（站起，摇头）

燕小六：（按老白肩膀坐下）哎，老白，你想想，盗圣，盗中之圣！他得杀多少人？

白展堂：从来没杀过人（不好意思地笑）连鸡都没杀过（W）他都是活吃的，连皮都懒得扒

邢育森：行了，别废话了啊。你就好好演吧，别糊弄我们（拍桌子）好不好？！

白展堂：（起身）谁糊弄你们？不就是杀气嘛（pose）杀气，杀气，杀气（深呼吸）什么味儿啊？

姬无命：（不知什么时候出现在门口）百花软筋散！（众人倒）

燕小六：姬－姬无病！（拔刀上前欲砍，半道摔倒，姬无病提刀欲砍）等一等！（指老白）你知道他是谁吗？

姬无病：谁啊？

邢/燕: 盗圣!

姬无病：盗圣？

燕小六：他身上有玉牌儿，不信你看看

姬无病：（走过去，把刀放在桌上，拉起老白，掏出玉牌，放手，看，老白倒，掌柜的扶住）

呦，（拉起老白）白二哥，没想到在这儿能见到你，白二哥

白展堂：呵呵，你还好吧？

姬无病：好好好好好

邢育森：（提醒）杀气

姬无病：嘀咕什么呢？

邢育森：我在给他说戏，谈表演

姬无病：说戏？什么戏？

邢育森：诶，说了你也不太明白，你不明白

姬无病：（推开老白，取刀）不明白?(走过去)天下就没有我不明白的事儿（拔刀）说不说！

邢育森：（躲）我我我……

姬无病：我是什么戏?(砍)拿命来！

（无双秀才从外进）

祝无双：葵花点穴手！（点了姬无病）

吕秀才：（扶着无双进）哎，无双，你没事儿吧？当心点儿

白展堂：（无力地）无双，秀才，我还没去营救你们呢。你们是怎么回来的？

吕秀才：我是怎么回来的？（向观众）事情的过程是这样的（镜头一闪）

[牢房 夜 吕、祝]

（秀才还在找撬棍）

吕秀才：（内为重音）撬棍，撬棍在哪呢？撬棍在哪呢？撬棍在哪呢？

祝无双：实在不行，哎呦！

吕秀才：当心

祝无双：实在不行，你就用我这胳膊

吕秀才：不行不行，那你会疼死的

祝无双：疼死也比困在这里饿死好啊

吕秀才：你让我再想想，再想想（四处看，突然看见了水桶，向观众）这不就是传说中的撬棍吗？

（镜头一闪，秀才开始拧，栅栏变弯，特写：角落里的水桶少了把儿）

祝无双：好了好了

吕秀才：（喘）无双，你先出去

（镜头又闪）

[大堂 夜 祝、吕、燕、姬、邢、白、佟]

（姬无病被绑着坐在门口台阶上，老邢拿刀架在他的脖子上，无双坐着，秀才站她旁边，白佟坐在一块儿）

姬无病：用布能把铁拧弯了？蒙谁呢？哪本儿书上写过？

吕秀才：呦呦呦呦呦，醒醒吧，醒醒吧。不是每个问题的答案，都可以从书本里得到的，书呆子！

姬无病：不可能!书中自有千钟粟，书中自有黄金屋。（笑着）出自宋真宗《励学篇》

燕小六：行了，别显摆了，一会儿还有三堂会审等着你呢

姬无病：哎，等等！为什么只抓我，（向老白）不抓他？

（老白笑）

燕小六：（笑）哎呀，人家是青年表演艺术家，（拍他肩膀）你是嘛？

姬无病：（站起）他真是盗圣！

白展堂：我真是盗圣，我真是盗圣！

佟湘玉：（普通话）他是盗圣，我就是盗圣的夫人

（白佟头凑在一起，亲密状）

邢育森：好了好了好了，老白赶紧从人物中出来吧，啊

白展堂：（站起来，掌柜的靠在他肩上）把我抓回去，现在就把我抓回去，把我抓回去你们俩就能升官儿发财

姬无病：抓他!

邢育森：老白，（笑）你自己说说，你这个人物演的值不值？（笑）

白展堂：（笑）值，太值了。把他给我带走！

邢/燕：（推姬无病）走走走

姬无病：你这个盗圣！

白展堂：（把手一摊）我说过啊，他们俩不信呐

姬无病：（被拖走，喊）盗圣！

白展堂：带走！

姬无病：（还喊）他真是盗圣！我对天发誓！他是盗圣！（听不到了）

白展堂: (拿起桌上的刀，pose，向观众)看来我这个盗圣从此可以公开了。夫人，（掌柜的：嗯?）走，到衙门送刀去

（掌柜的高兴地跑过去，二人在门口pose）

佟湘玉：（向吕、祝）我们已谢幕，你们接着演（二人并肩下）

吕秀才：哎呀，终于回家了，肚子饿了，（走向厨房，端回来饭菜，向无双）吃点东西吧啊

祝无双：哎，等等。我还有件事还没做完

吕秀才：什么事啊？

祝无双:(招手让秀才靠近)一件早该做的事（确保四处没人），在秀才脸上亲了一下，害羞地跑进房）

吕秀才：(角色扮演表现内心挣扎)真是患难见真情啊---(吼)你太没有原则了!---(弱弱地)

不就是亲了一下吗?---醒醒吧!这样做是会坏事儿的!(扇巴掌)---(被扇效果)算了,顺其自然吧,唉.

(幕黑)

本回完

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搞笑小品剧本——多人演出——两顾茅庐（小品音乐剧剧本）

（一张桌子，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。

关 ：在下关羽！

张 ：俺是张飞！

先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是之一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张 ：客气客气。

先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张 ：生意？唉！

刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。

先、刘、关 ： 怎么说？

张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张 ： 唉，难啊！

先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

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