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鲁菜十大代表菜，您的推荐是什么
鲁菜是我国四大菜系里唯一的源发菜系，也就是自己形成的菜系。鲁菜对刀功、火候、烹饪技法都有很高的要求!而且鲁菜是最善于调制高汤，然后用来做菜的!
在味精没有发明的时候，鲁菜菜品的鲜味基本都是来源于鲁菜的精华——高汤。所以山东各地有一个说法:“好厨子全靠一锅汤”。
其实现在很多菜系里都有鲁菜的影子，鲁菜的烹调技法也被各大菜系发扬和借用。鲁菜因为工艺讲究，选料严苛，所以出现了很多“脍炙人口”的代表菜和明星菜。因为学厨的时候，师傅大多都是鲁菜师傅，那么就让我来说一说，最能代表鲁菜的几道菜:
一，【酸辣土豆丝】
这道菜可以说是家家会做的一道菜，但是用酸辣调味来 *** 土豆丝，可真的是鲁菜的经典菜式。
二，【九转大肠】
这道菜 *** 工艺繁琐，而且调味讲究酸甜苦辣咸，五味俱全，可以说是鲁菜登峰造极的一道菜品。
那么很多店里现在经营的，最受大众喜爱的【尖椒熘肥肠】，是不是这道菜的简化版本呢？不过我看调味比较像。
三，【糖醋鱼】
其实大家老认为【糖醋鲤鱼】是鲁菜的代表菜，但是山东沿海地区，一般 *** 【糖醋鱼】都是选用大黄花鱼来 *** 。
记得以前饭店厨师 *** 这道鱼的时候，都是两个锅来 *** ，一个锅炸鱼，一个锅熬汁。鱼炸好后直接浇汁，必须要有滋啦声才算完美。而且这道菜正宗做法，是一定不能放番茄酱的，红亮的汤汁全是靠糖色来调制。这是足以显示大厨功力的一道菜。
四，【葱烧海参】
山东的特产大葱，怎能不在鲁菜代表菜里拥有一席之地?这道菜用山东章丘产的大葱白来熬制葱油，然后把煎炸金黄的葱白和名贵的海参一起来烧，葱香浓郁，海参软糯可口。
鲁菜的代表菜还有很多，像孔府菜、济南菜、胶州菜都很有特点。而且很多菜色都是属于高大上的“宫廷菜”，因为鲁菜对基本功要求很高，加上菜品的种类繁多，不是一些速成班能学习的了的!总体给大家的感觉不如一些菜系那么普及，但是鲁菜里的精华和营养，都是其它菜系借鉴的标准。桂圆的包装带颜 *** 别
桂圆包装带的区别在于大小不同。龙眼蓝标和红标代表龙眼的等级，红标龙眼果径为2.5-2.6cm，蓝标龙眼果径为2.3-2.5cm。通常是按照包装、外形尺寸及果实质量来划分，龙眼分级为金标、红标、蓝标、绿标、白标。
你遇到过什么样子的隔代亲
【原创】我家隔代亲就体现的淋漓尽致。公公当过兵，人很正直，严肃，转业回到家乡。听婆婆说，公公平时在家从来没有过笑脸，对子女要求更严格。为了让老公练一笔好字，每天留很多篇幅，完不成就体罚，老公真的练就了一副好字体，还有老公小的时候上学路上从农家地里拔了一棵红薯??，农民伯伯找到家里，公公气的举起他的“刑具”军人皮带，猛进的抽在老公的 *** 上，还不让掉眼泪。还有一次也是因为跟小朋友打架，被人家找家长了，公公举起大手打在了老公的耳朵上，可能用力过猛了，手腕上的手表链断了，手表飞出去了，老公的耳膜也穿孔了，这也可能是那个年代父母教育子女的常用办法吧。但是自从我们结婚以后，尤其是我生了孩子以后，婆婆说，你看看你公公每天下班乐呵呵的，进家之一件事儿就赶紧去洗手，满脸笑容的，抱起孙女看不够，给孙女唱歌，扭秧歌，用一只手攥着孙女的小脚，象耍杂技一样满屋子转，夏天孙女愿意躺在地板上玩耍，他就陪伴左右。孙女稍大一点，公公就开始教毛笔字，孩子小淘气不好好写，公公拿出十足的耐性寓教于乐，公公陪伴孙女成长的故事还有很多，总之隔辈亲在我家体现的淋漓尽致。
你觉得你最荒唐的一幕是什么时候
1.碰瓷碰出新高度，简直太刁钻，一人开车压死一只鸭子，主人说鸭子不值钱，没事。但是这鸭子我养了十年了，一天吃十块多的粮食，你把它的伙食费赔给我好了，也就三万多块钱。
2.跟老婆吵架，她撂下一句回娘家跑我父母家去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不做声。第三天老妈打 *** 来:臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。再迟几天，衣服也快烂完了，碗就剩下不锈钢的了，花瓶还剩一个，木地板快起泡了。最惨的是，我还得忍痛安慰她！
3.副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！
4.有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。一个说：“我的儿子每个学期都要花掉很大一笔钱，他总是向我们要钱，我真不明白他把这么一大笔钱花到哪儿去了？”另一个说：“我女儿每个学期也要花掉很大一笔钱，她从不向我们要钱，我真不明白她这一大笔钱是从哪儿弄来的？”哈哈！
5.同事刚参加完她同学的婚礼，回来跟我说，婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。”新娘的爸爸往前走了一步，然后回头看了看新娘的妈妈，直到新娘的妈妈点头，示意她爸爸可以过去，她爸爸才继续走的。
6.上周星期天回家去，我刚回家我妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我看看我爸，我爸唱：听妈妈的话，别让她受伤。你俩是真爱.....
7.公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职。经理通知说：“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。”我听了非常兴奋，晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢！这下赢定了。昨天晚上，外语培训终于开课了。一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。”然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话……”
8.陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀。买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿什么掉了啊？媳妇儿淡定的说：刀掉了！瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。我弱弱的捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了
9.一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
10.女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打 *** ：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”
11.妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。”
12.老婆：老公啊，今天冬至，你今晚要早早下班回家陪人家吃饺子哦，不然等下台风要来了！没有你抱紧我，我被吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你丫可拉倒吧！就你这样，人家顶着龙卷风也得把你送回来。。。
13.正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。
14.在游戏里遇见一个妹子，见过照片，真心不好看，但我还是情不自禁地爱上了她，不知道为什么，于是相处了半年向她表白了。她说她对我也是有好感的，但是过年的时候她妈妈让她相亲，也还聊的来，她妈也很满意，然后十分钟后，我失去了她所有的联系方式，朋友们说我是不是太幼稚了？
15.有那么一天，我和老婆一起被劫持，老婆马上拦在面前大声的对我说：“你快跑！以后要一个人好好活下去！”我当时感动的边跑边问：“必须要一个人吗？我再娶一个行不行？”
16.有一位媳妇，馋的很。她一张口，就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。她开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”“雪下得有多厚？”“有锅饼那么厚。”丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘呼哧，呼哧’的，跟吃面条似的。”
30岁了没有结婚，很焦虑怎么办
谢友邀请。
30岁未婚别着急，若有缘总有份。前一段可能您为事业的成就而耽误了，或者因你胆小不敢与异性接触聊天，或者因您怕丑不敢与对方来往交流，或者自认为条件不具备懒得理睬他人。这些都不是耽误结婚问题，关键是自已不要怕丑，不要怕丢脸，厚面皮找，嘴头要滑些，用钱大方些，找对眼穷追不舍……
好了，关于婚宴大香槟气起泡用什么颜色好和你觉得你最荒唐的一幕是什么时候的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！
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从哪儿弄来的？”哈哈！5.同事刚参加完她同学的婚礼，回来跟我说，婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。”新娘的爸爸往前走了一步，然后回头看了看新娘的妈妈，直到新娘的妈妈点头，示意她爸